консультации специалистов
Психолог
Горбачева Юлия Евгеньевна
Получила основное высшее образование на факультете психологии Санкт-Петербургского Государственного Университета. Прошла подготовку по клинической психологии в рамках курса повышения квалификации в Государственном Медицинском Университете им. И.И. Мечникова, прошла обучение в Санкт-Петербургском Институте раннего вмешательства на курсах: «Теория и практика раннего вмешательства» и «Использование метода Монтессори педагогики в раннем вмешательстве». Имеет обширный опыт работы педагогом-психологом в учреждениях города Санкт-Петербурга, оказывающих психологическую и социальную помощь населению. «В своей работе я считаю особенно важным помочь не только детям, но и родителям, поскольку от их внутреннего состояния во многом зависит то, как чувствует себя ребенок. Иногда, чтобы проблемная ситуация начала разрешаться достаточно одной встречи с родителями или письма нам на сайт. Пишите! Даже само обращение за помощью - это большой шаг к решению Ваших трудностей».
Темы вопросов
Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки.
Последние вопросы
05.05.2017 23:04:36Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 2 года и 1 месяц. Ездили на море в 1 год и 4 месяца, там заболели и лежали в больнице. После этого ребенок панически боится новых помещений. В магазине и торговых центрах, открытых зоопарках, детских площадках ведёт себя хорошо играется, не боится. А вот в гости мы ходить не можем. Не заходит даже в подъезд, начинает плакать. До больницы был очень смелым и общительным мальчиком. Могли в любое место с ним сходить. Идти в сад в сентябре. А как? Что с этим делать?
Здравствуйте. Сыну 2 года и 1 месяц. Ездили на море в 1 год и 4 месяца, там заболели и лежали в больнице. После этого ребенок панически боится новых помещений. В магазине и торговых центрах, открытых зоопарках, детских площадках ведёт себя хорошо играется, не боится. А вот в гости мы ходить не можем. Не заходит даже в подъезд, начинает плакать. До больницы был очень смелым и общительным мальчиком. Могли в любое место с ним сходить. Идти в сад в сентябре. А как? Что с этим делать?
Ответ:
Я думаю, нужно пробовать, экспериментировать. И все время поддерживать ребенка, насильно невозможно убрать страх ни у взрослого, ни у ребенка.
Если это возможно, познакомьте малыша с детским садом заранее, чтобы он к нему привык. Попроситесь погулять на площадке, если детский сад закрыт для посторонних, то можно попробовать договориться с заведующей, объяснив ей ситуацию. Здание детского сада все-таки не похоже на подъезды жилых домов, может быть, ребенку захочется туда пойти вместе с другими детками.
Справиться сразу со всеми страхами не получится. Я бы начала действовать постепенно, решая насущную проблему с детским садом. Честно говоря, такую проблему лучше всего обсуждать очно с психологом - способы справляться с такими специфическими страхами в раннем возрасте лучше подбирать индивидуально.
Я думаю, нужно пробовать, экспериментировать. И все время поддерживать ребенка, насильно невозможно убрать страх ни у взрослого, ни у ребенка.
Если это возможно, познакомьте малыша с детским садом заранее, чтобы он к нему привык. Попроситесь погулять на площадке, если детский сад закрыт для посторонних, то можно попробовать договориться с заведующей, объяснив ей ситуацию. Здание детского сада все-таки не похоже на подъезды жилых домов, может быть, ребенку захочется туда пойти вместе с другими детками.
Справиться сразу со всеми страхами не получится. Я бы начала действовать постепенно, решая насущную проблему с детским садом. Честно говоря, такую проблему лучше всего обсуждать очно с психологом - способы справляться с такими специфическими страхами в раннем возрасте лучше подбирать индивидуально.
03.05.2017 14:44:30Вопрос:
Здравствуйте. Моему ребенку 1,7, он ничего не хочет говорить, только мычит, ничем не интересуется - ни животными, ни игрушками, не хочет повторять что показываю, только мультфильмы смотрит. Раньше всё пытался делать и говорить, а сейчас проблема. Как с этим быть?
Здравствуйте. Моему ребенку 1,7, он ничего не хочет говорить, только мычит, ничем не интересуется - ни животными, ни игрушками, не хочет повторять что показываю, только мультфильмы смотрит. Раньше всё пытался делать и говорить, а сейчас проблема. Как с этим быть?
Ответ:
Когда ребенок перестает делать то, что раньше у него получалось, это тревожный признак. Значит что-то, возможно, не в порядке. Нужно выяснить что. Нужно проконсультироваться с неврологом очно.
Когда ребенок перестает делать то, что раньше у него получалось, это тревожный признак. Значит что-то, возможно, не в порядке. Нужно выяснить что. Нужно проконсультироваться с неврологом очно.
22.04.2017 15:02:57Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое деток, сыну 2,5 года и дочке 8 мес. Вопрос пойдет про сына. Не знаю, как научить одеваться самостоятельно. Сначала не особо требовала, думая, что еще рано, но потом пришла подруга с сыном. Он младше, а уже сам штаны и снимает, и надевает. А вот у нас требования вызывают истерику... Уже пробовала и объяснить, как надеть, и просто "одевайся или мы идем гулять без тебя!" Но это вызывает еще большую истерику, он держит штаны, ревет и совсем на них не смотрит и пихает ноги просто в воздух... Было как-то раз или два, он взял штаны и пропихнул ногу в одну штанину, когда не хотел, чтоб отец одевал, а я сказала нет. Может, как-то я накричала на него, но не знаю... Раньше никогда даже голос не повышала, а после рождения второго ребенка уже стала другой, срываюсь на каждом шагу, бывает...
Здравствуйте! У меня двое деток, сыну 2,5 года и дочке 8 мес. Вопрос пойдет про сына. Не знаю, как научить одеваться самостоятельно. Сначала не особо требовала, думая, что еще рано, но потом пришла подруга с сыном. Он младше, а уже сам штаны и снимает, и надевает. А вот у нас требования вызывают истерику... Уже пробовала и объяснить, как надеть, и просто "одевайся или мы идем гулять без тебя!" Но это вызывает еще большую истерику, он держит штаны, ревет и совсем на них не смотрит и пихает ноги просто в воздух... Было как-то раз или два, он взял штаны и пропихнул ногу в одну штанину, когда не хотел, чтоб отец одевал, а я сказала нет. Может, как-то я накричала на него, но не знаю... Раньше никогда даже голос не повышала, а после рождения второго ребенка уже стала другой, срываюсь на каждом шагу, бывает...
Ответ:
Воспитание одновременно двух маленьких детей это тяжело. Не удивительно, что вы чувствуете сильную усталость и бывают срывы. Немного облегчить жизнь можно, не ставя себе невыполнимых задач.
Смотрите, сейчас ваш сын находится в сложном возрасте. Взять и просто так научить его одеваться явно не получается. Возможно, он хочет такой же заботы, какую получает его сестра (ее сейчас нужно и одевать и кормить). Возможно, ему кажется, что, если вы его не одеваете, то отказывате ему в заботе, любви. (Вот так дети устроены, что могут такое думать. Ничего не поделаешь.))) А может быть, он отказывается выполнять ваши требования из чувства противоречия, свойственного возрасту. Но, скорее всего, тут и то, и другое.
Учитывая, что у вас на руках маленькая дочь, чтобы не истощаться дополнительно в войнах с сыном за одежду, попробуйте одевать и его тоже. Приговаривайте при этом, что он ваш маленький сынок и вы его очень любите, заботитесь. Можно еще преувеличено настаивать на своей помощи при одевании: "Нет, нет. Неси одежду мне, я сама тебя одену." Это может "сработать" на то, что вы хотите - из чувства противоречия малыш откажется от помощи и будет пытаться одеться сам, и, возможно, у него даже получится. Но если основной мотив его поведения - потребность в заботе, то тогда в то время, пока вы его одеваете, он будет насыщаться вашим вниманием и будет становиться спокойнее.
В любом случае, он подрастет и непременно будет одеваться сам! Что бы ни говорили по этому поводу соседи и родственники...
Воспитание одновременно двух маленьких детей это тяжело. Не удивительно, что вы чувствуете сильную усталость и бывают срывы. Немного облегчить жизнь можно, не ставя себе невыполнимых задач.
Смотрите, сейчас ваш сын находится в сложном возрасте. Взять и просто так научить его одеваться явно не получается. Возможно, он хочет такой же заботы, какую получает его сестра (ее сейчас нужно и одевать и кормить). Возможно, ему кажется, что, если вы его не одеваете, то отказывате ему в заботе, любви. (Вот так дети устроены, что могут такое думать. Ничего не поделаешь.))) А может быть, он отказывается выполнять ваши требования из чувства противоречия, свойственного возрасту. Но, скорее всего, тут и то, и другое.
Учитывая, что у вас на руках маленькая дочь, чтобы не истощаться дополнительно в войнах с сыном за одежду, попробуйте одевать и его тоже. Приговаривайте при этом, что он ваш маленький сынок и вы его очень любите, заботитесь. Можно еще преувеличено настаивать на своей помощи при одевании: "Нет, нет. Неси одежду мне, я сама тебя одену." Это может "сработать" на то, что вы хотите - из чувства противоречия малыш откажется от помощи и будет пытаться одеться сам, и, возможно, у него даже получится. Но если основной мотив его поведения - потребность в заботе, то тогда в то время, пока вы его одеваете, он будет насыщаться вашим вниманием и будет становиться спокойнее.
В любом случае, он подрастет и непременно будет одеваться сам! Что бы ни говорили по этому поводу соседи и родственники...
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики.
Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились.
Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться.
Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
24.03.2017 00:08:37Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести в такой ситуации родителям. Ребёнку почти 2 года. Закатывает истерики на каждом шагу: не хочет переодеваться, не хочет садиться в стульчик, чтобы поесть, дерется и т.д. Через некоторые время успокаивается. Но потом опять это поведение повторяется. Мы пытаемся отвлечь, не ругаемся, не кричим, не дерёмся. Подскажите, пожалуйста, что делать? Заранее спасибо.
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести в такой ситуации родителям. Ребёнку почти 2 года. Закатывает истерики на каждом шагу: не хочет переодеваться, не хочет садиться в стульчик, чтобы поесть, дерется и т.д. Через некоторые время успокаивается. Но потом опять это поведение повторяется. Мы пытаемся отвлечь, не ругаемся, не кричим, не дерёмся. Подскажите, пожалуйста, что делать? Заранее спасибо.
Ответ:
Такое поведение часто встречается у детей в 2-3 года. Ребенок потихоньку начинает осознавать себя отдельной личностью и хочет как можно больше самостоятельности. Совсем избавиться от истерик чаще всего не получается, однако, если регулярно предлагать ребенку выбор, их количество может существенно снизиться. Выбор предлагается в таких случаях, когда речь не идет об угрозе жизни и здоровью ребенка.
Например, можно выбирать, где сидеть за обедом - в стульчике, на руках у мамы или на большом стуле для взрослых. Ребенок может попробовать по-разному, это не принесет ему вреда. А вот через дорогу в любом случае нужно переходить, держась за руку или сидя в коляске - это не обсуждается, несмотря на то, что ребенок может громко кричать.
Есть замечательная книжка, в которой можно почерпнуть очень много "рецептов" о том, как справиться с маленьким своевольным ребенком без применения насилия. Думаю, вам она будет полезна: Адлер Билл "Перехитрим малыша".
Такое поведение часто встречается у детей в 2-3 года. Ребенок потихоньку начинает осознавать себя отдельной личностью и хочет как можно больше самостоятельности. Совсем избавиться от истерик чаще всего не получается, однако, если регулярно предлагать ребенку выбор, их количество может существенно снизиться. Выбор предлагается в таких случаях, когда речь не идет об угрозе жизни и здоровью ребенка.
Например, можно выбирать, где сидеть за обедом - в стульчике, на руках у мамы или на большом стуле для взрослых. Ребенок может попробовать по-разному, это не принесет ему вреда. А вот через дорогу в любом случае нужно переходить, держась за руку или сидя в коляске - это не обсуждается, несмотря на то, что ребенок может громко кричать.
Есть замечательная книжка, в которой можно почерпнуть очень много "рецептов" о том, как справиться с маленьким своевольным ребенком без применения насилия. Думаю, вам она будет полезна: Адлер Билл "Перехитрим малыша".
13.03.2017 16:09:03Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста. Ребенок 6-7 лет, не хочет уходить из своего детства, покидать его. На отказ не хочет идти в дальнейшую взрослую жизнь. Хочет оставаться в детстве. Мама этого ребенка (моя сестра) так же часто вспоминает свое детство как ностальгия. Очень тоскует по нему. Это отображается и на ребенке. Подскажите, как с этим, с ними быть? Что делать? Как пожелание. Спасибо!
Добрый день! Подскажите, пожалуйста. Ребенок 6-7 лет, не хочет уходить из своего детства, покидать его. На отказ не хочет идти в дальнейшую взрослую жизнь. Хочет оставаться в детстве. Мама этого ребенка (моя сестра) так же часто вспоминает свое детство как ностальгия. Очень тоскует по нему. Это отображается и на ребенке. Подскажите, как с этим, с ними быть? Что делать? Как пожелание. Спасибо!
Ответ:
Так бывает. Одни люди относятся к жизни легко и большее количество времени живут в своем мире в своих грезах, другие более практичны больше настроены на реальность. Ни тот, ни другой подход не плох до тех пор, пока не создает трудностей самому человеку. Если вашей сестре зачем-то будет нужно измениться, она изменится, а пока все у нее хорошо, то и зачем ей это?
Просто у вас разный подход к жизни. Если ее некоторая инфантильность вынуждает вас делать те вещи, которые вам делать не хочется (я предполагаю, что так может быть), то можно прямо ей об этом сказать и перестать делать. Вы имеете на это полное право, потому что она взрослый дееспособный человек. Но сделать как-то так, чтобы она изменилась против своей воли, невозможно.
Так бывает. Одни люди относятся к жизни легко и большее количество времени живут в своем мире в своих грезах, другие более практичны больше настроены на реальность. Ни тот, ни другой подход не плох до тех пор, пока не создает трудностей самому человеку. Если вашей сестре зачем-то будет нужно измениться, она изменится, а пока все у нее хорошо, то и зачем ей это?
Просто у вас разный подход к жизни. Если ее некоторая инфантильность вынуждает вас делать те вещи, которые вам делать не хочется (я предполагаю, что так может быть), то можно прямо ей об этом сказать и перестать делать. Вы имеете на это полное право, потому что она взрослый дееспособный человек. Но сделать как-то так, чтобы она изменилась против своей воли, невозможно.
13.03.2017 08:50:57Вопрос:
Добрый день! Моей дочке 4,5. В сад ходим с 3 лет. Успели уже поменять сад. В первый сад отходили 3 мес (каждый день истерики были), после на больничном почти 3 мес. Решили, что не уделяют достаточно внимания детям (43 человека в группе). После перешли в другой (26 человек в группе), ребенок ходил с удовольствием в сад. Но последний месяц начались истерики, сопли и слезы. Отказывается идти куда-либо без родителей (в гости к бабушке, к примеру). В саду спрашивала, может, что-то случилось... Говорят, что ее не обижали, но она перестала участвовать в занятиях сада (не хочет заниматься, танцевать, учить стихи...) До этого активно принимала участие... Что делать, не знаю.
Добрый день! Моей дочке 4,5. В сад ходим с 3 лет. Успели уже поменять сад. В первый сад отходили 3 мес (каждый день истерики были), после на больничном почти 3 мес. Решили, что не уделяют достаточно внимания детям (43 человека в группе). После перешли в другой (26 человек в группе), ребенок ходил с удовольствием в сад. Но последний месяц начались истерики, сопли и слезы. Отказывается идти куда-либо без родителей (в гости к бабушке, к примеру). В саду спрашивала, может, что-то случилось... Говорят, что ее не обижали, но она перестала участвовать в занятиях сада (не хочет заниматься, танцевать, учить стихи...) До этого активно принимала участие... Что делать, не знаю.
Ответ:
Понятно, конечно, что сейчас очень многие сады переполнены... Но 26 человек - это тоже много. За всеми не уследишь, даже если ты добросовестный педагог, - это просто невозможно. Вероятно, воспитатели просто не заметили (не со зла), что что-то вообще произошло у вашей дочки. Например: девочка делала поделку, старалась очень, на пределе своих возможностей, но в итоге ее не заметили... И так могло быть не один раз.
Молчаливо расстроенный ребенок среди 26 человек не заметен...((( Не нарушает порядок и ладно. К сожалению, это так. И чувствительные, тихие детки часто остаются со своими горестями один на один. И не хотят ходить в садик, даже если всё со стороны кажется нормальным.
И тут уже решать родителям, смотря по ситуации, насколько необходим ребенку именно детский сад. Если родители работают, то, конечно, может и не быть другого выхода. А если нет, то, с точки зрения блага для ребенка, может быть, больше подошли бы развивающие занятия в малочисленной группе.
Понятно, конечно, что сейчас очень многие сады переполнены... Но 26 человек - это тоже много. За всеми не уследишь, даже если ты добросовестный педагог, - это просто невозможно. Вероятно, воспитатели просто не заметили (не со зла), что что-то вообще произошло у вашей дочки. Например: девочка делала поделку, старалась очень, на пределе своих возможностей, но в итоге ее не заметили... И так могло быть не один раз.
Молчаливо расстроенный ребенок среди 26 человек не заметен...((( Не нарушает порядок и ладно. К сожалению, это так. И чувствительные, тихие детки часто остаются со своими горестями один на один. И не хотят ходить в садик, даже если всё со стороны кажется нормальным.
И тут уже решать родителям, смотря по ситуации, насколько необходим ребенку именно детский сад. Если родители работают, то, конечно, может и не быть другого выхода. А если нет, то, с точки зрения блага для ребенка, может быть, больше подошли бы развивающие занятия в малочисленной группе.
11.03.2017 08:52:49Вопрос:
Старшая дочь (3,5 года), если ей что-то запрещаем или делаем не по ее, начинает громко кричать, бить ногами. Я не выдерживаю и бью по попе. Как лучше поступать в этой ситуации?
Старшая дочь (3,5 года), если ей что-то запрещаем или делаем не по ее, начинает громко кричать, бить ногами. Я не выдерживаю и бью по попе. Как лучше поступать в этой ситуации?
Ответ:
Лучше, конечно, не "бить по попе". Это, как минимум, не эффективно - совсем не помогает справиться с бурными проявлениями ребенка. Это немного помогает снять свои негативные эмоции, но слишком неприятная за это расплата у родителя - чувство вины не многим лучше раздражения.
Что же тогда делать? Когда хочется уже "настучать по попе", важно вовремя поймать у себя эту мысль и попробовать выразить свои чувства словами: "Слушай, ты когда так себя ведешь, я очень сержусь. Я так зла, что мне хочется тебя взять вот так и отшлепать!" Это помогает снять самую сильную волну гнева. Дальше уже можно вполне владеть собой и посмотреть, что же там происходит с ребенком: что у неё случилось, что ей нужно сказать и все остальное. Чаще всего ребенку нужно в такой ситуации, чтобы вы просто приняли то, что он раздражен и разгневан отказом. Однако, если родитель сам в гневе, то ни о каком принятии другого человека и речи быть не может. Поэтому нужно, прежде всего, позаботится о себе - снять самое острое напряжение, а уж потом следовать всем тем мудрым советам о том, как принять чувства ребенка.
Лучше, конечно, не "бить по попе". Это, как минимум, не эффективно - совсем не помогает справиться с бурными проявлениями ребенка. Это немного помогает снять свои негативные эмоции, но слишком неприятная за это расплата у родителя - чувство вины не многим лучше раздражения.
Что же тогда делать? Когда хочется уже "настучать по попе", важно вовремя поймать у себя эту мысль и попробовать выразить свои чувства словами: "Слушай, ты когда так себя ведешь, я очень сержусь. Я так зла, что мне хочется тебя взять вот так и отшлепать!" Это помогает снять самую сильную волну гнева. Дальше уже можно вполне владеть собой и посмотреть, что же там происходит с ребенком: что у неё случилось, что ей нужно сказать и все остальное. Чаще всего ребенку нужно в такой ситуации, чтобы вы просто приняли то, что он раздражен и разгневан отказом. Однако, если родитель сам в гневе, то ни о каком принятии другого человека и речи быть не может. Поэтому нужно, прежде всего, позаботится о себе - снять самое острое напряжение, а уж потом следовать всем тем мудрым советам о том, как принять чувства ребенка.
21.02.2017 17:07:42Вопрос:
Здравствуйте. У меня сын, ему 2,8 лет. У нас такая проблема: буквально с рождения и до настоящего времени он может засыпать только с пеленкой в руках, и если ее нет, то он начинает ее просить и плакать, если не даешь. Засыпает, только когда она с ним. Изначально мы не придавали этому значения, даже, можно сказать, сами его к этому приучили, заметив, что, когда даем ему в руки пеленку, он успокаивается и хорошо засыпает. Теперь дошло до того, что эта пеленка у него теперь как успокоительное средство. Когда он плачет или его накажут или боится чего-то, он сразу требует пеленку. Подскажите, пожалуйста, как в данной ситуации поступить? Нужно ли пытаться отучить его от этой зависимости? Если да, то посоветуйте, как это сделать.
Здравствуйте. У меня сын, ему 2,8 лет. У нас такая проблема: буквально с рождения и до настоящего времени он может засыпать только с пеленкой в руках, и если ее нет, то он начинает ее просить и плакать, если не даешь. Засыпает, только когда она с ним. Изначально мы не придавали этому значения, даже, можно сказать, сами его к этому приучили, заметив, что, когда даем ему в руки пеленку, он успокаивается и хорошо засыпает. Теперь дошло до того, что эта пеленка у него теперь как успокоительное средство. Когда он плачет или его накажут или боится чего-то, он сразу требует пеленку. Подскажите, пожалуйста, как в данной ситуации поступить? Нужно ли пытаться отучить его от этой зависимости? Если да, то посоветуйте, как это сделать.
Ответ:
На мой взгляд, у вашего малыша очень хорошее и совершенно безвредное успокоительное средство. И если ему оно так хорошо помогает, то это замечательно. И отбирать не стоит. Это не патология. У многих детей есть такие особые вещи: одеяльца, игрушки, соски, бутылочки и прочее. Мудрые родители такие штуки берегут во имя блага и спокойствия ребенка.
Единственное, что хорошо бы делать, это расширять возможные успокаивающие средства. Добавить к пеленке проговаривание того, что с ним происходит, контакт со взрослым, похлопывание по спинке, поглаживание, особые утешающие слова. То есть все то, что вам позволит утешить малыша, если вдруг пеленки рядом не будет. И в более старшем возрасте у вас не всегда будет возможность носить с собой пеленку, тогда и пригодится возможность утешать по-другому. Но сама эта пеленка должна
На мой взгляд, у вашего малыша очень хорошее и совершенно безвредное успокоительное средство. И если ему оно так хорошо помогает, то это замечательно. И отбирать не стоит. Это не патология. У многих детей есть такие особые вещи: одеяльца, игрушки, соски, бутылочки и прочее. Мудрые родители такие штуки берегут во имя блага и спокойствия ребенка.
Единственное, что хорошо бы делать, это расширять возможные успокаивающие средства. Добавить к пеленке проговаривание того, что с ним происходит, контакт со взрослым, похлопывание по спинке, поглаживание, особые утешающие слова. То есть все то, что вам позволит утешить малыша, если вдруг пеленки рядом не будет. И в более старшем возрасте у вас не всегда будет возможность носить с собой пеленку, тогда и пригодится возможность утешать по-другому. Но сама эта пеленка должна